WTF

Spodziewałem się, że Ala wyciągnie penisa ale to tylko nieudana reklama społeczna.
Jak tylko dojdę do siebie rozwikłam ten przekaz, a wnioskami podzielę się na blogu.

Nie ta, to inna...

- Cześć, co tam, gdzie twoja dziewczyna?
- No wiesz, nie jesteśmy już razem.
- Żartujesz? a wyglądaliście na takich zakochanych, ale nie martw się, jak nie ta to inna.
- No… pewnie tak.

                Mniej więcej tak to wygląda i rzeczywiście, wychodzę z domu i mijam same bratnie dusze, wchodzę do sklepu, o ! bratnia dusza, biorę mleko z półki, a za nim bratnia dusza, za ladą bratnia dusza - eh. Nie jestem wybredny, bo nie powinienem i niewiele mi trzeba ,a jeśli chodzi o wygląd to wystarczy mi coś pomiędzy Adrianą Limą i Jessicą Albą, natomiast jeśli wybranka okaże się naprawdę wyjątkowa, to może wyglądać nawet jak ta najbrzydsza z Pussycat dolls. Dziwną minę robię, gdy mówią mi, że on czy ona powinna mieć to coś, że niby co?! Zgrabną dupę i fajne cycki? Nie, nie, ambitnie, że nie o wygląd chodzi? Ale dalej słyszysz, że tamta ma to coś albo, że on nie miał tego czegoś i nie masz pojęcia o czym mowa, co wtedy robisz? (wariant pierwszy): tradycyjnie nic - masz to w dupie, bo sam nie wiesz, co powiedzieć, ewentualnie jeśli zastanowisz się chwilę (wariant drugi) i zapytasz czym jest to „coś” odpowiedź najczęściej brzmi, że – yyy…, no wiesz, tego nie da się opisać słowami. Następnie żeby nie usłyszeć, że np. kocha się za nic, przechodzisz prędko do wariantu pierwszego i zmieniasz temat, ewentualnie idziesz sobie bo szkoda czasu. Możesz, też spróbować nakłonić swojego rozmówcę do myślenia, o ile uważasz, że jest taka szansa, powiedz mu, że to coś – to zajebiście konkretne cechy, które da się wymienić i opisać, nie tylko dobra czy miła, i że nie kocha się za nic, chyba, że swoje dzieci ale to już nie ta miłość, zresztą innej chyba nie ma.

Można z kulturą?! - można !

     Sporo kierowców i kierowniczek trąbiło dziś na mnie – tak po prostu, nie pamiętam, aby wcześniej na tak krótkim odcinku dostało mi się tyle razy za nic, mówię poważnie, w odwrotnym przypadku zawsze przyznaję się do błędu i grzecznie przepraszam. Tym razem spotkałem się z krzyczącymi przez szybę automobilistami,  w skrócie – mobilkami. Dostrzegłem kilka zależności, panowie krzyczą bardzo głośno i do póki nie muszą zatrzymać się w korku obok mnie są bardzo groźni, wiem bo wtedy ich twarze robią się czerwone i przybierają różne dziwne kształty, ja naturalnie nic nie słyszę, bynajmniej nie przez głośną muzykę, po prostu jest to niemożliwe. Krzyczą również panie, przy czym stwierdziłem, że ich przekaz jest znacznie lepiej dostosowany do panujących warunków, a to za sprawą zastosowania tzw. języka niewerbalnego, znam się na tym więc chętnie podejmuję wątek, staram się odkodować prezentowane gesty i nawiązać kontakt. Zapamiętałem już kilka takich znaków, teraz bez dłuższego zastanawiania się mogę w analogiczny sposób szybko odpowiedzieć i porozumieć się z nadawcą komunikatu pomimo iż go nie słyszę. Dziś na przykład młoda dama wskazującym palcem akcentuje na swoją głowę - przyznając, że to jej wina, na co ja w odpowiedzi: uśmiecham się serdecznie i środkowym palcem informuję – tak, to pani wina, ale na szczęście widziałem wszystko w lusterku, na koniec ona jeszcze raz pozdrawia mnie klaksonem, a ja udając, że myję zęby daję do zrozumienia, że jest atrakcyjna i chętnie bym z nią coś więcej ale niestety śpieszę i jedyne co mogę ,to życzyć szerokiej drogi. Zimą natomiast chucham na szybę i o ile mam czas, maluję palcem swój numer telefonu, to nawet wydaje mi się całkiem romantyczne, jednak żadna nigdy nie zadzwoniła, przypuszczam że dlatego gdyż one te cyfry notują od przodu, czyli od tyłu, czyli źle, w każdym razie jakoś niefachowo i opacznie, więc pewnie dlatego…

Pozornie zła i pozornie dobra wiadomość.

Wiadomość o tragicznej śmierci Hanki Mostowiak niewątpliwie zmusza nas do refleksji: nad śmiercią, życiem i jego sensem, wtedy dopiero przypominamy sobie, że życie mamy tylko jedno. Wyprzedzając na podwójnej ciągłej, podobnie jak siedząc cały dzień przed komputerem możemy łatwo je zmarnować, zresztą robić to możemy na setki różnych sposobów w zależności od naszych: ambicji, potrzeb, możliwości, przekonań itp. Szybka i niebezpieczna jazda samochodem dostarcza nam adrenaliny - przez chwilę czujesz, że żyjesz, później - że mogłeś zginąć i czujesz to jeszcze bardziej. To podobnie jakbyś czekał na badania, od wyniku których zależy twoje życie, albo które cudem udało ci się ocalić. - przyrzekasz sobie wtedy, że teraz wszystko się zmieni, że będziesz lepszy i takie tam pierdoły. Wiecie ile to trwa ? Jeden dzień, a teraz zamknij oczy, pomyśl i wyobraź sobie kiedy czujesz, że żyjesz? Nie wiesz? – to niedobrze, podpowiem ci, może: skacząc z samolotu lub gdy rodzi ci się dziecko, wiem! – może masz ochotę na trójkąt z seksownymi bliźniaczkami w Tajlandii! Co wybierzesz, gdy okaże się, że to twój ostatni dzień, wszystko? Ja też!, ale mam złą wiadomość, bo jeśli jutra nie ma, to możesz nie zdążyć bzyknąć nawet zwykłej dziwki. Mam też drugą, pozornie dobrą wiadomość, bo chociaż jutro jest i będzie, a po nim kolejny tydzień, miesiąc i rok, ty do końca życia nie odważysz się na wiele rzeczy i nie mówię tu o seks-turystyce.

Mieczysław Fogg - ostatnia niedziela

            Znajoma powiedziała mi, że faceci, to chcą ją tylko przelecieć. Niepierwszy raz to słyszałem, więc zastanawiam się, ile to jest „tylko” i czy dla niektórych, nie jest to przepadkiem „aż”. Ta akurat jest ładna, a jej intelekt nawet pozwolił mi wymienić kilka zdań, przy okazji szybko ją nawracając. Naturalnie zaproponowałem, że ją „przelecę”, zresztą bardzo bym chciał, ponieważ naprawdę mnie pociąga, więc mam nadzieję, że znajdzie dla mnie chwilkę? Nie! nie chcę chwilkę, chcę całą noc i połowę następnego dnia. Wiem, pisałem, że w łóżku wystarczy mi tylko ładna ale naturalnie nie ma nic lepszego od seksu z osobą, z którą można również miło spędzić wolny czas.
          Wracając do meritum, naprawdę spotkałyście faceta, który chce was „tylko” przelecieć? i co? Był przystojny, miły i fajny ale chciał was tylko bzyknąć? Czy którakolwiek zastanawia się nad tym, o czym mówi i wie dlaczego facet powinien jeszcze czegoś chcieć i co to takiego? Bo ja nie mam pojęcia, mój ubogi intelekt oprócz wielu innych rzeczy nie zawiera i tego, dlatego jeżeli ktoś chciałby mi wytłumaczyć, to śmiało, będę wdzięczny.
          Nie wiem, może oglądacie za dużo pornosów? w takim razie, to nie są filmy dla was dziewczyny, bo uważam, że normalny facet – mam na myśli tego bez nadmiaru samoopalacza na ryju, bez syntholu pod skórą, o dresie nie wspomnę, będzie chciał, żeby było miło i przyjemnie. Zwracając uwagę na kilka rzeczy, począwszy od wyglądu, możecie łatwo odsiać sporą grupę „nienormalnych” facetów, a gdy taki podejdzie i powie cześć, a jego twarz nie „przypomni” nam, że musimy już gdzieś iść, to warto zapytać, co słychać i jeśli nie odpowie „spoko kotku” to możecie być na dobrej drodze. Później – to dla zaawansowanych, warto zapytać, a co robisz na co dzień? lub przejść do wersji hard i dowiedzieć się jakie książki ostatnio przeczytał. Ja niestety nie czytam więc wykułem na pamięć kilka zajebiście ambitnych tytułów z nadzieją, że nie pokryją się z biblioteką pytającego, w razie czego zmieniam kategorię na – motoryzacja.  Jak widzicie, nie ma łatwo, nie dajcie się więc oszukać, zresztą, to nie jest instrukcja pt.: jak rozpoznać partnera do łóżka w kwadrans. Zdziwicie się ale nie jestem zwolennikiem seksu z nieznajomą, ja po prostu mam mało znajomych, a lubię mieć coś natychmiast. Kontynuując do tych, które dalej uważają, że chcemy „tylko”: nie zmarnować nocy na sen – domyślam się, że - szukacie męża? ,a co jeśli to:  „ ta ostatnia niedzieeelaaa…”

Wszystko, co usłyszeliście o miłości, to prawda lecz… to tylko zielony Zombie.

            Zobaczcie, co znalazłem na kwejku, na początku tylko „się zerzygałem”, ale później jak zobaczyłem ile osób udostępniło, to na fejsie - zwymiotowałem raz jeszcze i postanowiłem to skomentować – bynajmniej nie to, co wcześniej zjadłem, zresztą sprawdźcie sami., acha i jeszcze jedno, ponieważ mimo wszystko przyjemniej ogląda się „2 girls 1 cup.” ten, kto potrafi czytać ze zrozumieniem, a jest po posiłku, niech zastanowi się dwa razy. PS. Wiecie może, czy są nowe odcinki?

            Od początku coś mi nie pasowało, już  graficznie, to coś przypomina nekrolog – to taki rodzaj wpisu, tylko zamiast na facebooku przykleja się go na słupie albo na drzwiach, no i nie da się kliknąć „lubię to”. Jest na nim napisane, że nie żyjesz oraz kiedy cię oficjalnie zakopią, a także, o której godzinie, to akurat dobre, bo jest szansa, że co bystrzejszy sąsiad nie puści ci o tej porze na fula disco polo. Powodów śmierci nie piszą, a szkoda, było by ciekawiej, może nawet ktoś by to czytał, można by stworzyć ranking: kto umarł gorzej, kto miał pecha, komu się należało, itd.

            Wracając do tematu, dla dobra dalszych rozważań przypomnę, że na dzień dzisiejszy miłości nie ma, a także, pominę psychoanalizę twórcy tej „mądrości” ponieważ jak widać osoba ta, jest wystarczająco dotkliwie krzywdzona przez życie i pisanie na jej temat czegokolwiek było by czystym okrucieństwem. Pierwsze trzy linijki owszem mają sens, opisują czym dla autora jest miłość, krótko i prawie na temat. Tyle wystarczyłoby aby pobudzić wyobraźnie i zmusić czytelnika do refleksji, ten z kolei zastanowiłby się czym dla niego jest miłość i stworzył własną definicję tego zjawiska. Niestety na tym się nie kończy, nie wierzymy własnym oczom i czytamy: Choćby nie wiem co zrobił, gdzie i z kim był, zawsze wracasz, nieważne jakby Cię zranił - tutaj powinniśmy zakończyć czytanie i zająć się tym co zwykle czyli segregowaniem zdjęć seksownych Azjatek lub gotowaniem. Mnie w tym czasie zawiesił się komputer, a ponieważ byłem po obiedzie czytałem dalej i zastanawiałem się jak bardzo trzeba być porąbanym, żeby to napisać, a co gorsza zgodzić się z tym – mowa tu o jedenastu tysiącach użytkowników, którzy udostępnili to na facebooku, ilu dodatkowo „lubi to” ? – nie wiem i chyba nie chce wiedzieć. Dalej widzimy ...nie możesz się poddać bo Ta osoba jest wszystkim co masz na tym świecie tutaj dopuszczam dwie możliwości, pierwsza: mniej prawdopodobna - rzecz dzieje się na bezludnej wyspie i oprócz  szympansa, którego nie da się złapać, nie mamy zupełni nikogo do ruchania, wtedy wybaczmy kochanej osobie wszystko i walczymy o nią bezwarunkowo ? np. z tymi małpami? Przypadek drugi, to gdy jesteśmy cholernie brzydcy, ale to tak brzydcy, że w znajomych na fejsie nie mamy nikogo, ba – nie mamy nawet fejsa, bo administrator usuwa nasze konto za każdym razem gdy chcemy dodać swoje zdjęcie, tymczasem osoba, którą kochamy dowiaduje się, że amerykańscy naukowcy są bliscy odkrycia leku, który da jej szansę na przywrócenie wzroku, oprócz tego modlimy się aby do tego nie doszło i oczywiście kochamy ją.

            Chociaż jestem w okresie, który pozornie mógłby mi pozwolić znaleźć szczyptę sensu w tej „definicji miłości”,  dla dobra nauki, mógłbym nawet poświęcić swój czas i po raz kolejny spróbować zastanowić się, odszukać drugie dno, drugą stronę medalu, ukryte znaczenie, etc. Nic z tego!, uwierzcie mi, nie pomogło nawet, to że dziś na treningu dostałem zdrowo po łbie, naprawdę nie wiem kim są ci ludzie, gdzie żyją o ile można to nazwać życiem i co mają w głowach.  A gdy upadasz, podnosisz się tylko i włącznie dla niej, wiara w jakikolwiek sens tych bzdur już dawno przepadła, więc tutaj mimowolnie  wyobraziłem sobie jedynie zielonego Zombie - swoją drogą mógłby on być trafną metaforą „prawdziwej” definicji miłości.

Śniadania nie lubię jeść sam.

     Od pewnego czasu zastanawiam się, czy każdy może mieć coś w sobie pozytywnego, co mogło by być w pewnym sensie wyjątkowe i mądre na swój sposób. Mam na myśli, to czy jego twarz niezmącona myślą i jej pustka w oczach mimo wszystko mogą zatrzymać  nas „mądrych” przy sobie na dłużej i czy będzie, to jedynie noc w hotelowym łóżku, czy może jeszcze wspólne śniadanie w Mc.Donald’s?

     Zapewne nieraz słyszeliście od swoich pięknych i mądrych znajomych błyskotliwe określenia: „zobacz jaka tępa laska” albo „jaka dziwka” (współczuję znajomych, zresztą sobie często takowych również) paradoksalnie, ta nazwana „tępą” wygląda przeważnie na ostrą - sukę, a ta zwana dziwką może i na dziwkę ale nawet gdyby nią była - nigdy by na was nawet nie spojrzała. Osobiście do dziś nie wiem, co znaczy: pusta, tępa, ani też łatwa.

     Jeśli chodzi o łóżko, to wystarczy mi, że będzie ładna – to w skrócie, (moje zdanie o tym, co i dlaczego jest ładne poznacie innym razem) wtedy o dziwo nie będzie mi przeszkadzało gdy powie, że mogę ją teraz „wziąść” od tyłu - bo lubię tak „braść”,  przymknę oko, …rzecz jasna nie na jej piękną buzie i aksamitnie gładką pupę – raczej na tym się skupię. Mimo wszystko rano swój pierwszy posiłek będzie musiała zjeść beze mnie. Ale zaraz, zaraz, wracając do meritum, co jeśli obudzi się pierwsza i wspólne śniadanie przygotuje sama, a przy tym uśmiechnie się uroczo lub przypadkiem rozbawi do łez? (…)